Najlepsze dowcipy i kawały w kategorii: Dowcipy o kobietach. Humor o kobietach, Śmieszne dowcipy o kobietach, Śmieszny humor o kobietach, Śmieszne kawały o kobietach, Dowcipy o kobietach, Żarty o kobietach, Kawały o kobietach, Śmieszne żarty o kobietach Najlepsze dowcipy i kawały w kategorii: Dowcipy o ciąży. Śmieszne żarty o ciąży, Śmieszny humor o ciąży, Śmieszne kawały o kobietach w ciąży, Śmieszne Najlepsze dowcipy i kawały w kategorii: Dowcipy o kobietach. Śmieszne żarty o kobietach, Śmieszne dowcipy o kobietach, Dowcipy o kobietach, Kawały o kobietach, Żarty o kobietach, Śmieszne kawały o kobietach, Śmieszny humor o kobietach, Humor o kobietach Kobieta, dowcipne zagadki o kobietach, najlepsze szowinistyczne dowcipy i kobiety, żarty z kobiet, dobry humor Szowinistyczne dowcipy o kobietach – Dlaczego kobiety malują się i perfumują?– Bo są brzydkie i śmierdzą. – Gdzie u kobiety jest punkt G?– Na końcu… Czytaj więcej > Przychodzi zakonnica do lekarza - ginekologa. w kategorii: „Śmieszne dowcipy o kobietach w ciąży”. Po pewnym przyjęciu studentów akademii medycznej dzwoni telefon. - Słuchaj Małgosiu, nie zostawiłem u ciebie komórki? Kawały i dowcipy o kobietach. Dwie dziewczyny na imprezie obserwują pewnego wyjątkowo atrakcyjnego faceta. - Zobacz, jaki ma wspaniały profil – swierdza jedna z rozmarzeniem w głosie. - Faktycznie – przytakuje druga, realistka – ale to mogą też być klucze Udostepnij Stały link. Rozmawiają dwie serdeczne przyjaciółki: . Autorytet Postów: 1510 2495 Trudne jest życie staraczki... Chyba każda z nas poznała gorzki smak rozczarowania i bólu z powodu utraconej nadziei. Dlatego właśnie postanowiłam założyć nowy temat - zabawę. Dziewczyny, wpisujemy tutaj różnakie dowcipy o ciąży, staraniach, serduszkowaniu i kobiecych sprawach -swojego pomysłu, zasłyszane lub znalezione!!! Instrukcja obsługi jest prosta! Wpisujemy, a w razie doła czytamy i śmiejemy się do łez Na początek kilka kawałów na rozgrzewkę: -Jak się nazywa wredna siostra owulacji? -Małpa! Saramago, Drzwiona, biedronka1982, AnkaT., Czarnula87, vanessa, Ciapulinka, kierzynka, Mili, mała_mi, AnBe, Spero, Iwka, basiulkaa_89, Eweloka84, Andzia33, celia, Fedra, Ani86, anja83 lubią tę wiadomość Moi MOI Autorytet Postów: 1510 2495 Małgosia dostała pierwszą miesiączkę. Biedactwo nie wie, co się stało i pokazuje Jasiowi swój problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem i rzecze: - Nie wiem, Małgośka, na mój gust, to Ci jaja urwało. Dwie dinozaurzyce wybrały się nad jezioro, aby popływać. -Dlatego się nie kąpiesz? -mówi jedna -Bo mam okres -odpowiada druga Na to tamta zdziwiona: -To ty nie używasz owieczek? karmelek, Drzwiona, biedronka1982, Czarnula87, turkawka, Anulkaa, Ciapulinka, magdzia26, kierzynka, Mili, hela, mała_mi, AnBe, Spero, Iwka, Makcza, monaaa85, basiulkaa_89, nezumi, Katha81, Niania Basia, marinareczka, mungo, Andzia33, celia, Fedra, Jus1985, FeliceGatto, Lucy91, Ita, Sury, Mordeczka, anja83, Marta8880, kr0pka, Mimbla lubią tę wiadomość Moi Postów: 2928 4012 Już dzisiaj to wkleiłam, ale skoro mamy taki temat to ponawiam: Przychodzi niedźwiedź do zająca i rozpaczliwym tonem mówi: - Zając, ty się mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu. Zając na to: - A marchewkę żresz??? - Nie!!! - No staaaaaaary!!!!! Pół roku niedźwiedź je marchew no i nic nie pomogło. Znowu przychodzi do zająca i mówi: - Zając, pomóż, nie bądź taki. A zając na to: - A marchewkę żresz??? - Tak!!! - A tartą???? - Nie!!! - No staaaaaaary!!!!! Więc kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę i nic. Znowu przychodzi do zająca i błaga go o pomoc. Zając: - A marchwkę żresz? - Tak! - A tartą? - Tak! - A z groszkiem? - Nie!!! - No staaaaaaary!!!!! No i znów kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę z groszkiem i nic. Przychodzi do zająca i mówi: - Zając, ja cię bronię przed wilkiem i lisicą, a ty mi się tak odpłacasz. Pomóż mi bo lata lecą, a ja dzieci nie mam. - A marchewkę żresz? - Tak! - A tartą? - Tak! - A z groszkiem? - Tak!! - A dupczysz??? - Nie!!! - No staaaaaaary!!!!! Drzwiona, MisiaMisia, biedronka1982, Martuśka, Czarnula87, turkawka, Veri, Anulkaa, vanessa, Ciapulinka, magdzia26, cedr697, Mili, AnBe, Spero, Iwka, Anoolka, Makcza, monaaa85, basiulkaa_89, Eweloka84, Ania_84, jeju, marinareczka, kookana1987, Andzia33, celia, Fedra, MILA, szpilka, Ita, rastafanka, asiorekkkk, Anutka, Kaśka28, Neyla, Maleczka, Magdalenna, kejti91, ampoule, Sury, rah, anja83, Carmen1724, Yousee, Abra, kr0pka, KaijaUK, adasiowa lubią tę wiadomość LUF, Hiperprolaktynemia, Endometrioza III stopnia, usunięty jajowód z wodniakiem Ciężka oligozoospermia ****************************7 lat walki. 5 zarodków bardzo dobrej jakości. Pierwsze ICSI po dwóch latach przerwy. 1 podana blastka Mamy dwie kreski CUDA się zdarzają MOI Autorytet Postów: 1510 2495 MOI Autorytet Postów: 1510 2495 Czym się różni kobieta przed miesiączką od terrorysty? Tym, że z terrorystą jeszcze można pertraktować. Drzwiona, biedronka1982, Czarnula87, Veri, Ciapulinka, magdzia26, cedr697, Mili, hela, mała_mi, Spero, Iwka, Eweloka84, Ania_84, jeju, Niania Basia, marinareczka, Andzia33, Fedra, MILA, Sury, Yousee, Tymoteuszowa lubią tę wiadomość Moi MOI Autorytet Postów: 1510 2495 Gdyby mężczyźni zachodzili w ciążę: Urlop macierzyński trwałby dwa lata .... z pełnym wynagrodzeniem. Opatentowano by lekarstwo na rozstępy. Naturalny poród przeszedłby do lamusa. Poranne mdłości byłyby narodowym problemem zdrowotnym. Wszystkie metody antykoncepcji byłyby w 100% skuteczne. Dzieci byłyby przetrzymywane w szpitalu aż do nauki samodzielnego siusiania. Mężczyźni wcale nie uważaliby, że bliźnięta są takie słodkie. Chłopiec czy dziewczynka? Trzy kobiety w ciąży siedzą w kawiarni i rozmawiają. Pierwsza mówi: - Urodzę chłopca. - Skąd wiesz? - W trakcie poczęcia to ja byłam na górze, więc to na pewno będzie chłopiec. Po chwili odzywa się druga: - A ja będę miała dziewczynkę. - Skąd ta pewność? - pytają dwie pozostałe. - Kiedy moje dziecko było poczęte, byłam na dole. Na pewno będę miała dziewczynkę. Siedziały chwilę w milczeniu, gdy trzecia z nich zaczęła szlochać. - To ja chyba będę miała szczeniaka... Drzwiona, turkawka, Anulkaa, vanessa, Ciapulinka, magdzia26, Mili, hela, mała_mi, Spero, Iwka, Makcza, Malinkowe oczekiwanie, Eweloka84, jeju, mussli, Niania Basia, Andzia33, celia, Fedra, MILA, Lucy91, aaaaga, asiorekkkk, Miśkaa, Sury, Summerka, Lianna, anja83, kr0pka, Mimbla, Paulette, KaijaUK lubią tę wiadomość Moi MOI Autorytet Postów: 1510 2495 Mąż leży obok żony w łóżku. Zaczyna gładzić ją po ciele. – Kochanie, nie dziś – mówi żona – mówiłam Ci, że rano mam wizytę u ginekologa! Po chwili mąż znów zaczyna masować ją po plecach: - Ale do dentysty jutro nie idziesz? Saramago, Drzwiona, MisiaMisia, AnkaT., Czarnula87, Veri, Anulkaa, vanessa, Ciapulinka, magdzia26, cedr697, hela, mała_mi, AnBe, BiB, Iwka, Anoolka, Makcza, basiulkaa_89, Eweloka84, jeju, Borgnesse, Niania Basia, marinareczka, Inga, Andzia33, Fedra, MILA, Jus1985, Lucy91, aaaaga, Ita, Fipsik, asiorekkkk, Kaśka28, Neyla, Magdalenna, Sury, anja83, Marta8880, kr0pka, cinnamon cookie, KaijaUK lubią tę wiadomość Moi Postów: 464 386 tego mi bylo dzis potrzeba dzieki dziewczyny Saramago, Iwka, Ag..., jeju, Niania Basia lubią tę wiadomość urodził się mój ukochany Dawid mój Aniołek r. (8tc) mój Aniołek r. (6tc) Św. Dominiku czuwaj nad nami... MOI Autorytet Postów: 1510 2495 Drzwiona wrote: tego mi bylo dzis potrzeba dzieki dziewczyny Plose baldzo Drzwiona, Spero lubią tę wiadomość Moi Postów: 1459 1978 Superowe:) MisiaMisia MOI Autorytet Postów: 1510 2495 Młody plemnik pyta się starszego o to jak dochodzi do zapłodnienia. Starszy wyjaśnia mu, że najpierw musi przepłynąć kawał drogi, a jak dopłynie do drzwi musi zapukać i ładnie się przedstawić: - Dzień dobry jestem plemnik. Z za drzwi usłyszy: - Dzień dobry jestem jajeczko. Drzwi się otworzą, on wpłynie do środka i dojdzie do zapłodnienia. Po jakimś czasie doszło do wytrysku i młody plemnik płynie, tak jak mu starszy kolega kazał. Gdy dopłynął do drzwi zapukał i ładnie się przedstawił: - Dzień dobry jestem plemnik! Ale w odpowiedzi usłyszał: Dzień dobry jestem migdałek. AnkaT., Martuśka, Czarnula87, Anulkaa, vanessa, Ciapulinka, magdzia26, Mili, hela, mała_mi, Iwka, Eweloka84, Ania_84, Katha81, jeju, marinareczka, Andzia33, celia, Fedra, MILA, Lucy91, Landrynka, Kaśka28, misiaczk25, Sury, miszkaaa, Marta8880, KaijaUK lubią tę wiadomość Moi MOI Autorytet Postów: 1510 2495 Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy: - Panowie, zdrada, jesteśmy w d*pie - wracajmy! Całe stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem: - I tak właśnie rodzą się geniusze. Anulkaa, Ciapulinka, magdzia26, kierzynka, Mili, cedr697, Spero, Drzwiona, Beata86, basiulkaa_89, Eweloka84, Katha81, kalitria, Izaczek, jeju, marinareczka, Andzia33, celia, Fedra, MILA, Landrynka, Kaśka28, agawa, misiaczk25, Sury, hipisiątko, anja83, Abra, zizi, KaijaUK, Tymoteuszowa, nika78 lubią tę wiadomość Moi MOI Autorytet Postów: 1510 2495 Najnowsze doniesienia ze świata nauki: Badania przeprowadzone w Szkocji pokazały, że kobietom podobają się różne rodzaje męskich twarzy zależnie od tego, w którym momencie cyklu menstruacyjnego akurat się znajdują: podczas owulacji wolą mężczyzn o surowych męskich rysach, natomiast w czasie menstruacji wybrałyby raczej mężczyznę z nożyczkami wbitymi w głowę magdzia26, kierzynka, rewelka, mała_mi, AnBe, Drzwiona, Makcza, ivv, Borgnesse, Fedra, marti34, agawa, Marta8880, mik82, KaijaUK, Tymoteuszowa, jajecznica lubią tę wiadomość Moi Postów: 73 171 Spotykają się dwa plemniki na ścianie i jeden mówi do drugiego: - Ale ta dzisiejsza młodzież rozrzutna. magdzia26, Spero, basiulkaa_89, Fedra, Landrynka, KaijaUK lubią tę wiadomość Niech z Naszej Miłości zrodzi się Nowe Życie:) Postów: 197 186 - Mamusiu, jezdem w ciąży. - Bój się Boga! Dwa miesiące przed maturą, a ty mówisz "jezdem"?? magdzia26, kierzynka, Mili, hela, mała_mi, Spero, Drzwiona, Izaczek, Andzia33, Fedra, kejti91, Mordeczka, momo1009, KaijaUK lubią tę wiadomość Beta - 4120 (19dpo) Beta - 8317 (21dpo) Postów: 2928 4012 Tylko mnie nie zastrzelcie za ten kawał Pech chciał, że kobieta w ciąży (z trojaczkami) poszła do banku w dniu napadu. Dostała 3 kule w brzuch. Po przewiezieniu do szpitala lekarz mówi: - Ma pani niezwykłe szczęście, wszystkie dzieci przeżyją. Niestety nie możemy wyjąć pocisków, dzieci muszą się z nimi urodzić. Kobieta posłuchała lekarza i urodziła 2 dziewczynki i chłopca bez wyjmowania kul. Pewnego dnia, po 12 latach, jedna z dziewczynek przychodzi do mamy, trzymając coś w ręku: - Co się stało córeczko? - Mamo, robiłam siusiu i coś takiego mi wypadło. - To tylko kamień córciu. Wszyscy ludzie tak mają, ale już więcej to się nie stanie. Za chwilę do mamy przychodzi druga córka: - Mamo, zobacz, robiłam siku i coś takiego mi wypadło. - Nie martw się córeczko, każdy kiedyś tak ma, ale już więcej nie będzie wypadać. Nagle słychać krzyk z pokoju. Mama otwiera drzwi i widzi syna z penisem w ręku. - Co Jasiu, chciałeś zrobić siku i kamień wyleciał? - Nie mamo. Waliłem konia i psa zastrzeliłem! vanessa, Ciapulinka, kierzynka, MisiaMisia, mała_mi, AnBe, Drzwiona, Iwka, Anoolka, monaaa85, Kajoni, magdzia26, Malinkowe oczekiwanie, Eweloka84, kalitria, Izaczek, ivv, olinka84, Niania Basia, marinareczka, Julayla, Fedra, Lucy91, Ita, Landrynka, Maleczka, misiaczk25, Qrczak, Sury, Summerka, momo1009, anja83, KaijaUK lubią tę wiadomość LUF, Hiperprolaktynemia, Endometrioza III stopnia, usunięty jajowód z wodniakiem Ciężka oligozoospermia ****************************7 lat walki. 5 zarodków bardzo dobrej jakości. Pierwsze ICSI po dwóch latach przerwy. 1 podana blastka Mamy dwie kreski CUDA się zdarzają Postów: 197 186 - czy kobieta może zajść w ciążę w biegu?? - stanowczo NIE. Poniewaz kobieta z uniesioną spódnica biegnie szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami vanessa, cedr697, mała_mi, Spero, Drzwiona, magdzia26, Ania_84, jeju, ivv, Andzia33, celia, Fedra, Jus1985, sponge, Abra, KaijaUK, Tymoteuszowa, jajecznica lubią tę wiadomość Beta - 4120 (19dpo) Beta - 8317 (21dpo) Postów: 3207 1962 Przychodzi żona do lekarza i mówi: - Mój mąż ma strasznie oczy zapadłe w oczodołach i prawie mu ich nie widać... - Niech mu pani zrobi obkłady z jajek na oczy - radzi lekarz. Po kilku dniach żona przychodzi z kwiatami do lekarza aby podziękować i mówi: - Pomogło! Jeszcze nie zdążyłam ich do pępka dociągnąć a mężowi już oczy na wierzch wyszły. Saramago, Ciapulinka, kierzynka, cedr697, mała_mi, Spero, Drzwiona, karol, Iwka, Makcza, monaaa85, magdzia26, paszczakin, kalitria, jeju, ivv, marinareczka, mungo, Andzia33, Fedra, MILA, Jus1985, Fipsik, Landrynka, marti34, Kaśka28, Lanusia93, misiaczk25, Sury, momo1009, anja83, Carmen1724, Abra, sylwiaśta159, KaijaUK lubią tę wiadomość 7 lat walki o Ciebie Kruszynko... (*) Aniołek Madzia 7 tc luty 2020 - w moim sercu pozostaniesz na zawsze Postów: 197 186 "Tylko spokojnie, proszę się tak nie denerwować” – niemal cały personel szpitala próbuje uspokoić męża, którego żona jest w trakcie porodu. Na próżno, facet jest kłębkiem nerwów i histeryzuje przez cały czas. Po upływie kilku godzin, które wszystkim wydawały się wiecznością, pielęgniarka wychodzi z radosną nowiną: „Ma Pan córkę!” – „Dzięki Bogu, że to dziewczynka - wykrzyknął mężczyzna – przynajmniej nie będzie musiała przejść przez to, co ja teraz przeżywam.” kierzynka, Mili, Drzwiona, jeju, marinareczka, Andzia33, Fedra, MILA, sponge, kejti91, KaijaUK lubią tę wiadomość Beta - 4120 (19dpo) Beta - 8317 (21dpo) Postów: 2928 4012 Jedna koleżanka żali się drugiej: - Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu. - Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku! Minęły dwa dni: - Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów. - Coś ty? Nie zadziałało? - Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, wpieprzył całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra.. Ciapulinka, mała_mi, Drzwiona, Makcza, magdzia26, marinareczka, Inga, Julayla, mungo, Andzia33, Fedra, MILA, marti34, Lanusia93, momo1009, KaijaUK lubią tę wiadomość LUF, Hiperprolaktynemia, Endometrioza III stopnia, usunięty jajowód z wodniakiem Ciężka oligozoospermia ****************************7 lat walki. 5 zarodków bardzo dobrej jakości. Pierwsze ICSI po dwóch latach przerwy. 1 podana blastka Mamy dwie kreski CUDA się zdarzają Noc poślubna dowcipy o nocy poślubnej – noc poślubna na wesoło! 1. Mężu, było wspaniale Nazajutrz po nocy poślubnej żona przeciągając się w łóżku, szepcze czule do męża: – Najdroższy, było wspaniale! Czy nie można by robić tego częściej? – Oczywiście! Są nawet zbereźnicy, którzy robią to dwa, a nawet trzy razy w roku! 2. Podróż poślubna Po powrocie z podróży poślubnej matka panny młodej pyta zięcia: – Powiedz, jakie piękne miejsca poznaliście w czasie podróży poślubnej? – Prawdę mówiąc nie pamiętam. Nie było czasu wyglądać przez okno hotelu. 3. Noc poślubna w hotelu Młoda para przybywa do hotelu na noc poślubną. – Proszę o najlepszy pokój na całą noc! – zarządza pan młody. Recepcjonista podając klucz mruga do dziewczyny: – No, maleńka, musisz mu się podobać! On tu zwykle wynajmował pokoje tylko na dwie godziny. A potem jest noc poślubna 4. Trzy noce poślubne Trzy siostry brały tego samego dnia ślub. Umówiły się, że ile razy będą się kochać w noc poślubną, tyle razy nazajutrz rano powiedzą sobie: „Dzień dobry”. Rano wszystkie siostry spotykają się przy śniadaniu. Pierwsza siostra: – Dzień dobry, dzień dobry, dzień dobry, dzień dobry, dzień dobry! Druga: – Dzień dobry, dzień dobry! Trzecia:– Niech będzie pochwalony Jezus Chrystus. 5. Noc poślubna 80-latków Dwoje 80-latków wzięło ślub. Podczas nocy poślubnej oboje rozebrali się i weszli do łóżka. On przytulił się do niej, ujął w swą dłoń jej dłoń, po czym zasnęli. Nazajutrz on znów przytulił się do niej, ujął w swą dłoń jej dłoń i tak zasnęli. Trzeciej nocy on przytula się do niej, bierze w swą dłoń jej dłoń, a ona: – Nie dzisiaj, kochanie, boli mnie głowa. 6. Szybki numerek Mirek i Hanka są w podróży poślubnej i jadą pociągiem. Wjechali w wyjątkowo długi tunel i co chwila w wagonie jest ciemno. Mirek:– Gdybym wiedział, że tak długo będzie ciemno, zrobiłbym to! Hanka:– Oj! Jeśli to nie byłeś ty, to kto?! Noc poślubna jest na deser 7. Fatalny kochanek Po nocy poślubnej żona mówi do męża:– Kochanie, jesteś fatalnym kochankiem. Mąż: – Kochanie, co ty możesz o mnie wiedzieć raptem po 30 sekundach? 8. On stary, ona młoda Noc poślubna pana młodego – 70-letniego staruszka i 17-letniej dziewczyny. Pan młody stuka do drzwi swojej wybranki: – Otwórz! Przyszedłem spełnić swój małżeński obowiązek. Po spełnieniu swego obowiązku pan młody wraca do własnego pokoju. Po godzinie wraca. – Otwórz! Przyszedłem spełnić swój małżeński obowiązek! Po spełnieniu swego obowiązku pan młody wraca do własnego pokoju. Po godzinie znów wraca. – Otwórz! Przyszedłem spełnić swój małżeński obowiązek! – Ależ kochanie! Już dwa razy go spełniłeś! – Wybacz, najdroższa, ta moja skleroza… 9. Uświadamianie przed ślubem Matka do wiejskiej dziewczyny, która jutro ma wyjść za mąż: – Nadeszła już pora, abyś dowiedziała się, co robią mąż i żona w noc poślubną. No więc… A zresztą, co ja ci będę gadać! Idź na podwórko i popatrz, co z kurami robi nasz kogut. W noc poślubną pan młody zastaje swą żonę leżącą nagą w łóżku, z kaskiem na głowie. – Po co ci ten kask, kochanie? – Pomachać rękami mogę, ale tego twojego dziobania po głowie mogłabym długo nie wytrzymać. 10. Cnotliwa panna młoda? Wacek mówi do księdza: – Proszę księdza, chciałbym ożenić się z cnotliwą. – Dobrze, że do mnie przychodzisz, chłopcze. Mieszka tu niedaleko taka jedna. Ma na imię Krysia. Idź do niej, będziesz szczęśliwy. W noc poślubną Wacek bierze dłoń Krysi i kładzie ją na swoim kroczu. – Krysiu, kochanie! Wiesz, co to jest? – Wiem. Ptaszek. – Nie, to jest ch.. . – Nie, ptaszek. – Nie, ch..! – Nie, to jest ptaszek. Zygmuś, to miał ch..a! Noc poślubna dowcipy: (c) / Superpress Zobacz też: > Dowcipy o ślubie> Humor o ciąży> Dowcipy o zdradach i kochankach Dziadek stówkę, babcia stówkę i kupili motorówkę. Dziadek wsiadł, babka wsiadła, dziadek pierdnął babka spadła. Co robi kobieta w łóżku po stosunku - przeszkadza. Chodzi sprzedawca po plaży i krzyczy: - Biustonosze dziewiętnastki, dwudziestki sprzedaję, biustonosze sprzedaję... - A piętnastki pan masz?! - Eee, pani! Na pryszcze to jest Oxycort!... Stoi dwóch facetów i rozmawia ze sobą. Jeden z nich jest kobieciarzem a drugi ofiarą. Ten drugi pyta się pierwszego: - Słuchaj jak ty to robisz, że masz tyle kobiet? - No cóż, widzisz tamtą blondynkę, poczekaj chwileczkę. Obok jest kwiaciarnia i kupuje różę, podchodzi do dziewczyny i mówi: - Jedna róża dla drugiej róży. Oczywiście dziewczyna jest jego. Na drugi dzień facet nr 2 zauważa na przystanku piękną brunetkę i idąc za jego przykładem z braku kwiaciarni idzie do cukierni gdzie kupuje torbę łakoci. Podchodzi dla dziewczyny i mówi: - Jedna torba dla drugiej torby. Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam gwiżdżące piersi. - Proszę się rozebrać do pasa. - Ale... Lekarz stanowczo: - Proszę się rozebrać! Baba ściągnęła stanik, a piersi... fiuuu, gwizdnęły o podłogę! Przychodzi baba do lekarza z córką. - Ania, stań prosto żeby pan doktor zobaczył, jaka jesteś krzywa. Przychodzi baba do lekarza... - Panie doktorze, po tej kuracji hormonalnej dzieje się ze mną co niedobrego. - Cóż takiego? - Wyrastają mi włosy na ciele. - No to nie ma się pani czym martwić, po zakończeniu kuracji te włosy powypadają. - Ach, to kamień spadł mi z serca. - A tak właściwie to gdzie pani te włosy wyrastają? - Na jądrach, panie doktorze. Rozmawia dwóch szefów: - Jaki jest twój ideał sekretarki? - 20-letnia dziewczyna z 30-letnim doświadczeniem. Miała baba trzech synów. Jeden poszedł w prawo, drugi w lewo a trzeci za nimi. Idzie baba do ginekologa i podnosi nogę, a na to ginekolog mówi: - Wyżej, wyżej! Kobieta podnosi nogę wyżej. - Wyżej, wyżej! Kobieta podnosi nogę wyżej. - Wyżej, wyżej, wyżej! Kobieta na to: - Wyżej już nie mogę! - Wyżej, wyżej, ginekolog piętro wyżej! Dowcip #14031 dodany o 21:15 przez Max16 w kategorii o kobietach Na ławeczce w parku siedzi facet i kobieta. Obydwoje tak około 40. Ona czyta książkę. on rozgląda się ciekawie dookoła. W pewnym momencie rozlega się krzyk kobiety : - Ratunku, policjaaaa. Jak spod ziemi wyrasta patrol Straży Miejskiej. - Co się stało ? - Ten facet chciał mnie zgwałcić. Aresztujcie zboczeńca. - Co pan ma na swoją obronę ? - strażnik zwraca się do mężczyzny - Paa-panie nie-nie-nieeeporozumie-e-enie. Siedzi-i-my tu-tutaj ra-ra-razem, a-a na ale-e-ejce spa-a-ace-erują go-gołębie. To-o ja mó-mó-mówię "Mo-mo-może my-y by-by-byśmy ta-a-ak ja-a-ak o-o-one". Ty-tylko, że za-za-za-nim skoń-skończyłe-e-em mó-mó-mówić. to-o-o ku-ku-ku*wa sy-y-ytuacja-a u go-go-łębi sie-ę-ę ra-ra-radyka-a-alnie zmie- zmie-zmieniła. Ktoś daje jednej pani na ulicy cukierka. Pani odmawiała, a pan ją namawiał. Cały czas namawiał, aż namówił. Pani odpowiedziała: no dobrze! Ale pod jednym warunkiem! Że jak go będę jadła to oślinionego panu dam! Dowcip #11704 dodany o 16:34 przez Ada w kategorii o kobietach Przychodzi baba do lekarza, a lekarz pyta: - Czemu pani tak długo nie było? - Bo chorowałam. Na balkonie w bloku opala się piękna naga kobieta. Nagle z góry zjeżdża kartka na sznurku. Na kartce jest napisane: - Jeśli chcesz się ze mną kochać pociągnij dwa razy, jeśli nie pociągnij czterdzieści razy z czego ostatnie 10 szybciej. Jakie orzechy jedzą laski? Laskowe! Czy wiecie, jakie są trzy etapy w życiu kobiety? 1. Pampers. 2. Always. 3. Corega Tabs. - Kochanie, co byś powiedział, gdybyśmy wzięli ślub w samo Boże Narodzenie? - pyta dziewczyna swojego chłopaka. - Rybko moja, daj spokój! Po co mamy psuć sobie Święta? Przychodzi facet do lekarza: - Co się stało? - pyta lekarz. Na to facet po cichutku: - Panie doktorze to ja, baba, tylko się tak przebrałam! W mieszkaniu dzwoni telefon. Słuchawkę podnosi ojciec trzech dorastających córek i słyszy, jak ktoś ciepłym barytonem pyta: - Czy to ty, żabko? - Nie, tu właściciel stawu... Trzy kobiety rozmawiają o swoich córkach. Pierwsza: - Nie ma lepszej córki niż moja Zosia. Ona jedyna mnie kocha. W lecie zabiera mnie na Mazury, a zimą do Zakopanego... Na to mówi druga: - Moja córeczka jest najlepsza. Nikt nie kocha mnie bardziej niż ona! Lusia w lecie zabiera mnie na Hawaje, a w zimie do Szwajcarii. Trzecia machnęła ręką i mówi: - To wszystko nic. Moja Gosia jest najlepszą córką na świecie! - Ale dlaczego? pyta jedna z kobiet. - Trzy razy w tygodniu jedzie na wizytę do psychiatry i płaci mu 150 złotych, żeby tylko o mnie porozmawiać! Kobieta potrzebuje 4 zwierząt: - lisa w szafie, jaguara w garażu, tygrysa w sypialni i osła, który by za to wszystko zapłacił. Dowcip #6672 dodany o 23:12 przez Miro_34 w kategorii o kobietach Leży w łóżku parka, facet zagaduje: - Ilu miałaś partnerów przede mną? - Hmm, trzech. - O, to bardzo niewielu. - A nie, czekaj: dwunastu! Przypomniała mi się jeszcze jedna sytuacja. Wiejska dyskoteka. Chłopak podchodzi do dziewczyny: - Tańczysz? - Póki co, nie... - zalotnie odpowiada dziewczyna. - Świetnie. Chodź, pomożesz traktor popchnąć. Dowcip #13135 dodany o 10:23 przez prezes w kategorii o kobietach Dziewczyna skarży się koleżance: - Zostałam wczoraj strasznie oszukana. - Co się stało? - Chłopak zaprosił mnie wieczorem na szachy. - No i co? - Graliśmy do rana. Siedzi młody chłopak w autobusie. Nagle wchodzi stara baba i mówi: - Ustąpisz mi miejsca? - A czy pani jak była młoda ustępowała pani? - No ustępowałam - A to teraz nóżki bolą? Kobiety są jak sejfy. Trudno je rozszyfrować, a gdy już to zrobisz wszystko jest twoje. Dowcip #14039 dodany o 18:51 przez Mati89 w kategorii o kobietach - Kochanie gdzieś Ty była całą noc - pyta teściowa - Chodziłam całą noc po knajpach. - Ale czemu. - Szukałam Jurka, bo myslałam, że mnie zdradza - ale na szczęście leżał uchlany. Dowcip #6630 dodany o 11:48 przez Jola w kategorii o kobietach Siedzi facet w barze i w pewnej chwili wchodzi piękna dziewczyna. Facet myśli jak by tu do niej zagadać. Długo myśli, myśli, próbuje wymyślić coś oryginalnego. Nagle ona wstaje i wychodzi. Facet załamany chce wybiec za nią, ale tak mu się głupio zrobiło. Boi się, że już nigdy jej nie zobaczy... Aż w końcu ona wraca. Okazało się, że poszła do łazienki. Facet dalej kombinuje, jak by tu zagadać. W końcu uznał, że podejdzie i powie to, co mu ślina na język przyniesie, może się uda. Wstaje, otrzepuje się, pięknym krokiem podchodzi do dziewczyny, uśmiecha się, skłania szarmancko i pyta: - Sra*aś? Przychodzi 18 letnia dziewczyna do apteki i mówi: - Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne - Jakie? - pyta się sprzedawczyni - No dowcipne - odpowiada dziewczyna - koleżanka mi mówiła, że środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne. Czym się różni pomidor od dziewczyny? - Pomidora się soli, a dziewczynę pieprzy. Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku. Żona mówi do męża: – Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś razem.. Czytaj dalej Kowalska chwali się sąsiadce: – Doprowadziłam do tego, że mój stary pali tylko po dobrym obiedzie. – To wspaniale. Jeden papieros na rok jeszcze nikomu nie zaszkodził… Czytaj dalej Jaś i Małgosia bawią się w dom. Jaś próbuje obiadu i mówi: – Wiesz co, kotku? Chyba jest troszeczkę niedosolone… Małgosia: – Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz, Czytaj dalej Młoda dziewczyna wchodzi do salonu z ekskluzywnymi samochodami. Spogląda dookoła: Porsche, Lamborghini, Ferrari, Jaguary etc. Dziewczyna decyduje się na Jaguara, płaci gotówką i odjeżdża wozem. Dwa dni później wraca. – Czytaj dalej Kobieta, zmęczona po całym dniu pracy wraca do domu. Obładowana zakupami, ledwo idzie. Dochodzi do windy, a winda….zepsuta. Nie ma rady, musi iść po schodach, a mieszka na 10 piętrze. Czytaj dalej Rozmawia chłopak z dziewczyną – Gdybyś nóg nie miała, to spodnie bys nosila? – Nie…?!?! – To po co stanik nosisz? Czytaj dalej – Jolka, ty palisz? Od kiedy? – Od tego wieczoru, gdy mój mąż wrócił z delegacji i zobaczył peta w popielniczce. Czytaj dalej – Chciałem zamówić dla żony tort urodzinowy. – Ile świeczek? – 26, jak zwykle. Czytaj dalej Kobiety wg przedziału wiekowego: do 20 lat- AZJA dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta, 20-30lat- AFRYKA gorąca i wilgotna, 30-40lat- USA wydajna i technicznie doskonała, 40-50lat- EUROPA po dwóch wojnach Czytaj dalej Dlaczego kobiety ogladaja do konca filmy porno? -bo mysla ze na koncu bedzie slub! Czytaj dalej aniolek-tasmanski - 2022-02-28 (15:18) 0 2 259 magnolia79 - 2022-06-05 (16:46) 1 728 52 390 bernikula - 2022-04-19 (12:29) 1 496 97 434 aussiewoman - 2021-06-04 (21:14) 3 556 261 609 201803090921 - 2017-12-01 (13:10) 1 726 256 922 MessAround - 2022-07-17 (09:46) 8 614 AgAwA00 - 2016-03-11 (17:38) 2022-07-25 02:13 przez Zeldia 63 16 633 marzena228 - 2018-03-08 (09:44) 9 6 123 manonnie - 2021-04-26 (17:49) 70 32 795 Kinga_cha - 2022-07-17 (07:14) - - - Mniej - 2022-07-09 (15:48) - - - Kamkamkamila - 2022-06-29 (11:52) - - - gothka152 - 2021-07-26 (21:42) 1 723 141 841 szara_bluzka - 2018-11-23 (15:56) 210 102 486 magnolia79 - 2021-12-11 (16:47) 5 013 185 008 barbiela - 2009-03-03 (14:59) 59 80 571 fox - 2005-02-25 (19:29) 72 133 592 Nastqa - 2009-06-29 (19:30) 427 377 543 Raybo - 2021-11-03 (19:57) 5 4 633 5bf57317973e1ec9b234fe526a30a88e7776b256_61f1e0a91bf13 - 2019-04-23 (11:41) 2022-04-25 06:42 przez aneszna 162 81 524 Kripi84 - 2022-04-21 (10:27) 2022-04-22 12:56 przez Mijanou 19 3 991 bernikula - 2021-04-12 (10:26) 5 002 522 419 Kangaru - 2009-02-12 (15:01) 131 153 917 patrycjam123 - 2016-05-26 (20:33) 15 9 333 foxyanna - 2021-10-26 (10:32) 2022-03-31 11:51 przez Medins 12 7 061 Rozowe_trampki - 2021-12-29 (19:02) 90 22 559 Yrmina - 2006-12-06 (18:30) 174 86 786 magnolia79 - 2014-01-15 (12:27) 191 101 490 Roxanna1983 - 2021-07-11 (22:22) 201 45 728 plpanterkapl - 2022-01-12 (08:30) 2022-01-12 20:57 przez lulka19 1 3 625 Lili2016 - 2021-12-29 (11:39) 6 4 534

dowcipy o kobietach po 30